Retomará Pai Al a prática das sessões de hipnose que o consagraram?

Feche os olhos. Respire.
Imagine uma xícara de café na sua frente.
Imagine uma xícara de café atrás de você.
Imagine o azul.
Imagine o frio.
Imagine o sabor do café.
Imagine o sabor de uma nuvem.
Imagine o sabor do azul.
Imaginou? Pode abrir os olhos.

Numa lista de piadas que assino:

"Quem não conseguiu cuidar de seu dedo, jamais conseguirá cuidar bem de um País".

A que ponto cheguei.
Conversando com "as vozes" e achando isso normal. E até contando para os outros.

_ Como se traduz "Tweetieth"?
_ Pintésimo.

Tweetieth century fox.

Eu quero ter um casaco de Tweetie moído

digo, de tweed puído.

E eu que nem sei o que é tweed. Mas pelo que ando lendo, todo mundo tem um, então quero ter um também.

Da futura série: livros que estavam parados na estante

Tentei de novo ler neuromancer.
Da primeira vez, pra variar, tinha parado antes da página 20.

Dessa vez comecei no capítulo 4, lá pela página 70, acho, e funcionou. Consegui animar com a leitura e chegar ao final.

Depois voltei para ler o começo, e de fato só com as notas de rodapé dos primeiros 3 capítulos mais a orelha dá pra entender o resto.
A introdução é muito introdutória. Pai Al não precisa dessas coisas.

E a Matrix estava mesmo lá, e Molly e Case e Zion.

Os baldes com água servem para curar o piripaque do chaves.

O legal de ir visitar a avó é...

Assistir pela primeira vez a rede vida, ver o programa do padre marcelo orelha.
Ver ele despejando baldes e baldes de água do alto do palco na multidão lá embaixo.
Baldes grandes, de plástico, aqueles de lavar o quintal ou o carro.

É tipo uma pegadinha do faustão, só que as pessoas ficam felizes ao serem encharcadas.

Impressionante como as plantas carnívoras se afeiçoam aos seus donos, e rapidamente adquirem características de suas personalidades.

A minha planta, por exemplo, ainda não comeu ninguém.

Ganhei uma planta carnívora.

Ela é bem menor do que as dos desenhos animados.

Pai Al abrirá uma igreja que agradará evangélicos e católicos

Na fachada de mármore colocará os dizeres, em grandes letras douradas:

"Jesus Cristo é o Senhor.
Virgem Maria é a Senhora Sua Mãe."

Sou um novo homem. Hallellujah!!!

Quando era criança, não gostava de queijo com goiabada. Comia primeiro o queijo, depois só a goiabada.

Hoje gosto da mistura dos sabores.

Foi uma guinada de 360 graus na minha vida.

Segundo o Nerdstat, o próximo acesso a esta página será o de número 666.

Mais uma do repertório de Tôscoli, o palhaço

Certa vez um brasileiro e um argentino caminhavam pelo deserto quando encontraram uma lâmpada mágica.
O argentino esfrega, sai o gênio, vcs tem direito a um pedido cada um, bla, bla, bla.

O argentino pede primeiro:
_ Quero que se construa um muro bem alto em torno de toda a Argentina, muito alto mesmo, para que nenhum brasileiro vá mais para lá.
_ Ok, diz o gênio.

Agora o brasileiro:
_ Seu Gênio, esse muro que vc construiu na Argentina é alto mesmo, muito muito alto?
_ Sim.
_ Então enche tudo de água.

Comentário isolado e fora de contexto para blog alheio:

o importante não é o tamanho, o importante é saber usar.

Brinquedos de gente grande

Um site/loja de miniaturas de filmes, seriados, etc.

Ainda não comprei nada lá, mas tem muita coisa que andei procurando por um bom tempo.

http://www.imtoys.com.br

Isso sem falar nas pinturas de quadros de cestas de frutas.

Pai Al errou

Pai Al costumava dizer que as mulheres têm mais senso estético.

Pai Al retira o que disse.
Alguém que se preocupa em seguir toda e qualquer revista de moda não deve ter senso estético.

Desmistificando um mito

Sempre ouvi que pneus mais largos aumentavam o consumo de combustível.

Troquei meus pneus 145 por 165. A dirigibilidade melhorou.
E a média de consumo de combustível continua a mesma de antes.

http://phenix.isurgut.ru/pictures/2002/exp/yulia.jpg

Museu dos hoaxes

Parlamentares

Tem um sujeito do Piauí tentando reeditar o plano Collor: poupança fraterna.

E o Supla-Pai eu até achava respeitável, até virar cantor. Agora veio com essa de mudar os dizeres da bandeira. O jeito é mudar logo pra "samba, suor e cerveja", o verdadeiro lema da nação.

"Eu gosto do cheiro de buceta nos meus dedos pela manhã"

É uma alternativa ao viadoso adesivo "I love the smell of jet fuel in the morning".

Um hotel decadente no centro da cidade.
Mobília de couro vermelho, com o mesmo cheiro das poltronas dos Cometa.

"O Exorcista" em 30 segundos e encenado por coelhos.