Pickle fobia.

O trânsito sempre me inspira

Supositórios Fox.
Compacto para quem vê.
Gigante para quem usa.

Vacilo

Eu devia ter escrito "Tom Hanks no papel de Robert Longdong", só para aquele post ficar mais infame e coeso.

Computeiros são chatos

_Uma imagem vale mais que mil palavras.

_Ok, mas uma imagem decente ocuparia no mínimo 50 KBytes. Mil palavras vão ocupar no máximo 10K. Cinco vezes mais rápido pro cliente baixar. Vamos usar a versão texto.

Estou discutindo por email com uma amiga, sobre filme-brasileiro-que-mostra-gente-pobrina-para-a-gente-ficar-com-dó.

Ela gosta.

Mas não é disso que vou falar. O assunto me lembrou que assiti Deus E' brasileiro, semana passada na TV. Até a parte que eu consegui me manter acordado, até que achei bonzinho. Até que estão melhorando nos filmes. Mas algo me incomodou muito.

Dizerem que o caminhão era a gazolina. Mas que cazzo!
Caminhão é a Diesel. D-i-e-s-e-l.
Qualquer desdentado sabe disso.

Como que alguem que se acha suficientemente conhecedor do mundo pra fazer um filme não sabe isso? Imperdoável e vergonhoso.

Passei tempo demais tentando ser bonzinho com o mundo até perceber que se dar bem na vida é um caminho solitário.
E não estou falando em fazer sacanagem contra ninguém.

Me vem a metáfora da pessoa que não sabe nadar e está se afogando.
Deve-se ter cuidado de chegar perto dela no intuito de ajudar, dizem, porque se debatendo e tentando desesperadamente se agarrar a você, te puxará para o fundo junto com ela.
O jeito é dar um pescoção e puxar por trás, ou mesmo nocautear os imbecis mais insistentes antes de arrastá-los para segurança.
Até eu que não sei nadar sei disso.

O mundo está repleto de pessoas que não sabem nadar.
Nocautear é politicamente incorreto. Foi abolido pela convenção de Jereba.

Então deixa elas lá. Splash splash.

Apenas para ficar documentado

Update: O que me lembra da camiseta "Psyduck para vereador - 54" que eu e um amigo fizemos.

Acho que vou fazer uma de cada até as próximas eleições.

Este blog começou quando eu misturei salitre, enxofre e carvão.

Daí que neste fim de semana me mandaram a lista de problemas resolvidos pelo Magáiver.

Enquanto lia me ocorreu: pra que insistir no carvão, que dá trabalho pra moer fininho e faz a maior sujeira, se tudo o que eu preciso é de carbono, um combustível?

Triturei um pouco de salitre e misturei com açúcar. Só.

Funcionou muito bem. Chamas fortes e brilhantes. E sem o enxofre, pra deixar aquele cheiro característico. Pelo contrário, deixou a casa com cheiro de caramelo.

Mister P., um magnífico pavão real, está apaixonado e passa 18 horas por dia se exibindo para uma bomba de gasolina em um posto da Inglaterra, revela neste sábado a imprensa britânica.

Os dois irmãos de Mister P. também têm manias estranhas: um está apaixonado por um gato e o outro, por um poste de um parque.

http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI1044679-EI1141,00.html

Como que esses bichos ainda não entraram em extinção???

O Zagallo deve estar sendo patrocinado pela Pepsi

Fiquei com dó do Zagallo ontem, no final do jogo.
Perambulando pelo campo com aquele andar múmia-viva.
Tentando trocar camisa com jogadores da Croácia que já estavam sem camisa.
Dá-dá-dá. Ahã-ahã-ahã.

Pequeno grande momento de destruição da cultura popular contemporânea

Tenho acordado muito cedo ultimamente. Hoje, às 5h da manhã, me veio num flash a minha versão de Código da Vinci, o filme.

Tom Hanks, no papel de Tom Hanks, e Tatoo da ilha da Fantasia, no papel de anão.
Encontram um véio barrigudo morto pelado esticado no chão do Louvre, com um sorriso enigmático no rosto e mantendo uma ereção de fazer inveja a qualquer garotão.
O mistério: por que o anão está sempre usando grandes pantufas redondas e felpudas?
Depois de lutar com Magneto e Gandalf, descobrem que o anão é a materialização terrena do Pinto de Jesus.
O Santo Cra-au, com direito a estocadinha e tudo.

.- O FIM -.

Inventei de fazer um peixe ao molho no fim de semana.
Que cheiro!
Impregnou.
Entrar em casa está uma experiência quase sexual.

Mais um pequeno grande momento de destruição da cultura universal

Esperando Gonô, de Samuel Bockett.

(em cena, um monte de gente pelada e uma bananeira, no maior esquema ninguém-é-de-ninguém, cada qual com uma doença venérea).

Preciso descobrir a frequência de ressonância da uréia

Para mais uma daquelas minhas idéias geniais. Esta eu preciso patentear.

Lembra-se daquela situação?: vc acorda no meio da noite, depois de ter tomado todas, com uma puta vontade de dar um mijex.
Daí vem o drama: acender a luz e ter aquela puta dor nos olhos, reforçando a dor de cabeça que já começa a se instalar, ou arriscar fazer o serviço no escuro mesmo?
(sentar está descartado. Menos para mulheres, claro, mas para elas meu invento é inútil)

Eu sempre opto pela luz apagada. Mas acidentes acontecem.
Mijar no chão, no pé, na perna, na parede, ou no gato.
Acontece.

Para poder direcionar melhor o jacto, pensei em instalar no banheiro tipo uma luz negra, que fizesse fosforecer a uréia.
Combinado com uma borda de privada também fosforecente, não tem como errar.
E a luz emitida é tênue o suficiente para não causar desconforto.

E no final, ao invés de simplesmente balançar descoordenada e deselegantemente, vc pode ensaiar coreografias com o brilho final da última gotinha, desenhando círculos e espirais de luz. Ou qualquer outra forma que sua imaginação criar.