Vixe, morri

Até 12 de junho meus esforços criativos estarão direcionados para não dormir no sofá.

E este é meu post número 1000

Chupa Romário.

Imagem de Santo Antonio de Santana Galvanvs

Para não precisar fazer pestana (requisito importante para o grau etílico compatível com a música abaixo) desça um tom e substitua as cifras pelos acordes D Em G D.

Letra cifrada da música Vai tomar no cu

             E
Vai tomar no cu
             F#m
Vai tomar no cu
             A
Vai tomar no cu
                    E
Bem no meio do olho do seu cu

Receita definitiva para aumentar o pênis

Para aumentar meu pênis, envie fotos desinibidas de garotas idem para pai_al@yahoo.com

Depois vou apanhar lá em casa de rolo de macarrão, mas pelo menos o sangue vai estar todo em outro lugar e não vai deixar hematomas.

Planejo assistir Transformers no cinema mas já sei que não vou gostar

Porque no segundo trailer que saiu até agora, tem a cena que o robô sai da piscina.

Tanta frescura com verossimilhança, fizeram um Lider Optimus diferente, mudaram os sons da transformação, pra quê?

Um robô cujo pé é maior do que uma menininha não cabe inteiro em uma piscina doméstica. Ah não cabe. A não ser que aquela piscina seja mesmo muuuuito funda.

O chato de ser chato é que é chato ser chato

Por excesso de trabalho e preguiça acabei perdendo The Prestige no cinema.

Aquele filme com meu herói não reconhecido e mentor intelectual, Nicolau da Silva Tesla.

Bom, eu tinha planos de alugar ou mesmo comprar o DVD, mas acabei baixando da Internet.

Cometeram um *absurdo terrível* no filme: lâmpadas incandescentes, na cena do campo de lâmpadas. Tesla jamais usaria lâmpadas incandescentes.

Corja.

Só por isso fico feliz em não ter gasto um centavo com o filme.

"Beijem meu anel papal"


pra que mais seria?

Link para mim mesmo

Segundo um dos comentários "luke skywalker cantando o hino do corinthians".

O Brasil é uma nação laica. Bala laica.

Sobre o futuro da TV no Brasil

Tudo o que eu espero da nova tv digital interativa é que o controle remoto tenha um botão chamado "dedo médio".

Toda vez que alguém que está assistindo aperta este botão, sobe uma plaquinha com a figura de uma mão com o dedo médio em riste do lado de lá, do lado de quem apresenta.

(ok, em programas que não são ao vivo não teria graça, mesmo assim a plaquinha poderia aparecer para o Roberto Marinho, ou algo assim)

Só pelo prazer de ofender diretamente os resposáveis por aquelas baboseiras que nos ofendem diariamente.

Mas até que esse lance de marcadores do novo blogger me deu um novo ânimo de postar.

É só relaxar o esfíncter e deixar sair.

E uma brincadeira para o fim de semana

Para os farofeiros.

No isopor onde se leva as latinhas de cerveja, imprimir grande numa folha e colar na lateral: "cuidado - órgãos humanos".

Brincadeira para escritório

Colega nosso tirou uns dias de descanso. Volta na segunda-feira.

Aproveitamos para forrar boa parte dos móveis e objetos da sala dele com papel alumínio.

Novo blogger

Esse lance de marcadores até que é divertido.
Mas também tentei brincar com o adSense e me atrapalhei todo.

Não perca, somente hoje

Mega suruba beneficiente da paróquia Machado de Assis.

Fazia tempo que eu não entrava aqui. Não gostei dessa história de novo blogger com google accounts. Pai Al não tem google accounts. Mais uma meia dúzia de posts e acho que encerro minha vida de blogueiro.

Saldo do feriado

Neutrol tem um cheiro gostoso, dá vontade de beber.

Neutrol tem um cheiro lascivo, dá vontade de passar no pau.
Com o pinto negão, será que eu consigo finalmente fazer algum sucesso com a mulherada?

O bom é que já vai estar impermeabilizado.

Emagreça peidando

Quer perder peso? Pergunte-me como.
Procurou no google sobre como emagrecer e caiu aqui? Huahaha. Quer emagrecer mesmo? Ficar mais magro? Barriga de tanquinho? Silhueta definida? E sem sacrifícios?

Funciona sim. É prático, rápido, milagroso. Minha tia Cotinha experimentou e não parou mais.

Veja como é fácil. Empanturre-se diariamente de ovo, repolho, couve-flor e feijão. A massa gasosa que se formará em seu abdome criará tamanho volume e pressão que comprimirá todos os outros órgãos internos. Estômago inclusive.

É praticamente uma cirurgia de redução do estômago, mas sem cirurgia! Com o tempo, bastará um ovo cozido, ou meio prato de feijoada, e você já estará saciado.

É tiro e queda. Muito tiro. Emagreça sem passar fome. Experimente.

Fui ver o Cheiro do Ralo

Começa com a bandeirinha da Petrobrás e termina com uma bunda.

Mas esse poderia ser o resumo de centenas de filmes nacionais.

Tá, ficou bom, estão melhorando. Mas tá longe.

Pensando bem, eu devia parar de reclamar do cinema nacional. Ele é ótimo. É cultura. Cultura brasileira expressa em perfeita forma. A síntese da alma de um povo.

Começa com uns trocados do governo, e termina com uma bunda.