The truta is out there

No sábado fui cortar o que me resta de cabelos.
Sempre tem revistas interessantes no barbeiro, mas dessa vez acabei folheando uma Istoé. Descobri que existiu um bagulho chamado Operação Prato, que os militares investigavam a presença de ovnis na Amazônia na década de 1970. Lembrei do que contam de Tesla, da cidade secreta que ele fundou com Marconi, em algum lugar das selvas da América do Sul.

Quando cheguei em casa, óbvio, entrei no gúgo e coloquei: "Operacao Prato" +Tesla

Minha conexão caiu logo em seguida. Não cheguei a ver nenhum dos links que a consulta retornou. E não consegui mais me conectar pelo resto da tarde e noite.

Paranóico que é, Pai Al está certo agora de que os militares rastreiam todas as comunicações de dados do país.

Muito cuidado então quem colocar "molusco bebum" ou outras frases de afronta à soberania nacional nos mecanismos de busca. Sua porta pode ser butinada a qualquer momento.

Querido diário, estou deprimido

Eu achava que já tinha perdido a fé na humanidade.
Mas hoje descobri que ainda tinha um restinho, que acabei de perder.

Doutor Raposão (nome levemente fictício), médico que trabalha em um hospital aqui perto de casa, bateu no meu carro saindo do estacionamento, na segunda-feira. Disse que ia pagar, não quis fazer B.O., blá blá blá, "pode confiar em mim, sou médico", blá blá blá.

Pois hoje fui conversar com o cara. Que teve a cara de pau de dizer que não vai pagar, porque acha que fui eu que bati nele. Meio difícil, porque a frente do dele e a lateral esquerda do meu foram amassados. A não ser que meu carro tenha virado carangueijo e passou a andar de lado, impossível que tenha acontecido como ele inventou de afirmar.

Não me importa tanto a grana. É pouco mais de R$ 100 o conserto.
O que me deprime é a canalhice ridícula de um médico, alguém em quem se deveria depositar confiança. Ainda mais um psiquiatra, que lida com uma das partes mais nobres do ser humano (a outra parte nobre são os testículos, muito cuidado com eles).

Triste, muito triste sentir na pele que há pessoas assim.
Quando ouço alguém me contar um caso assim, quando vejo casos de canalhice na TV, me revolto, xingo um pouco, e passa.
Mas dessa vez não deu. Em nenhum momento me senti revoltado. Tudo o que consegui sentir desde então foi tristeza, por sentir na pele a babaquice que assola a humanidade.

Triste, triste. Chuif... Chuif...
Morte aos médicos. Auto-medicação djá!

Fãs criam 'sabres de luz' com gasolina e quase morrem.

Quero ver o que vão falar de mim quando eu tentar montar meu feixe de prótons.

Link para mim mesmo.
Chubb Rock Featuring Hitman Howie Tee - DJ Innovator.

Ainda procuro a letra.

Quando eu for milionário

Às vezes penso que se tivesse muita grana ia comprar uma Scania só para desmontar, cortar, modificar e construir um lider Optimus. Por várias vezes me pego divagando sobre a viabilidade mecânica da transformação. Um truckão tunado ao extremo.

Também queria construir exoesqueletos e equipamentos diversos do tipo power enlargement system. Este cara chegou na frente.

Consultas que chegam aqui

• sexo pesado
  
• transar com roupa engravida
  
• atentado chernobyll
  
• como fazer uma flauta de pan
  
• sexo com vegetais
  

O que mais me chamou atenção foi sobre transar de roupa. Pô, postei anteontem e já caiu gente aqui querendo saber se funciona. Deve ser um método contraceptivo mais popular do que eu imaginava.

Boketa plus

Comecei a produzir meus refrigerantes, há algum tempo, em uma versão para elite, ou seja, com aroma (o plus).

Depois de diversas tentativas, a receita que funciona é: dissolver 3 colheres de açúcar em 1 xícara de café de água quente. Leve à geladeira. Vai ficar um caldo grosso e transparente.

Enquanto isso, colocar na geladeira uma garrafa de água mineral gaseificada de 500ml.
Gelar o máximo possível, sem congelar.

Ao caldo grosso de açúcar, adicionar 50 gotas de corante e 15 de aromatizante, comprados em supermercados e mercearias (comprei no Pão de Açúcar). Este é o xarope.

Abrir cuidadosamente a garrafa de água gelada, retirando o correspondente a 1 xícara de café da água. Neste espaço, adicionar à garrafa a xícara do xarope. Feche rapidamente a garrafa.

Balance um pouco a garrafa para dissolver, sem agitar muito vigorosamente para não perder o gás.

Pronto!

Versões que eu já produzi:
- corante amarelo + aroma de banana
- corante verde + aroma de panetone (sim, existe isso pra vender).

Tem feito o maoir sucesso nas festinhas aqui do trabalho.

Refrigerantes Boketa

A idéia é antiga. Montar uma fábrica de refrigerantes sem sabor. Basta ser água doce gaseificada. Estando bem gelada, quer mais do que isso para matar a sede?

E tem que colorido. A linha de refrigerantes Boketa teria 7 "sabores", correspondentes às cores do arco-íris. Isso, claro, tem uma explicação mercadológica, de apelo visual.

Com o baixo custo de produção, seria sucesso de vendas na certa.

Agradeço ao Saulo por me mostrar que Boketa se escreve com "K".

Quem dava mesmo um caldo era Maria Antonieta de las Nieves.

E as batinas também

Site do governo (sim, .gov.br) diz que transar de roupa não engravida.

Isso explica a invenção da saia, é só puxar a calcinha para o lado.
E também porque atores pornô fazem as cenas de meia e tênis, e as atrizes de meia 7/8.

Fico mais tranquilo em relação àquela rapidinha que rolou semana passada no elevador.

Dicas para festa

Tem um povo besta, que quer dar uma de diferente, descolado e prafrentex, que insiste em frequentar e promover festas com pirofagia e malabares.

Mas como pode ser diferente e descolada uma consulta que retorna 79 resultados no google?:
+festa +"pirofagia e malabares"

Então pra quem quer fazer bonito, não se esqueça. Festa só é boa mesmo se tiver coprofagia e bestialidades. Este é o novo hype do momento.

Javã

Não conseguiria encarar como um elogio se alguém dissesse que deus fez os dinossauros pensando em mim.

Bzzzzzzzzzzzzzzzzt

Esse blog está às moscas.

Sei não, estas férias não ajudaram muito.

Volta ao trabalho

Sono.

Passei metade das férias treinando no espelho como fazer pose de Gendo Ikari.

Talvez agora serei respeitado e temido.
Ou não.

Jovens travestis do espaço

Este será o filme.
O título me persegue desde o começo do ano.

Os três personagens principais:

Antoine Foudett: a mais rica e refinada das garotas. Tem um irmão autista. É o cérebro do grupo.

Pablo de La Rosca: latin lover, escorpiano com ascendente em touro. Faz loucuras. O coração do grupo.

Priscillo, o desinvertido: regenerado, o nome diz tudo. O bíceps do grupo.

O filme se passa num futuro não muito distante. As três garotas se conhecem em uma loja de CDs, esbofeteando-se pelo último CD do Edson Cordeiro à venda na face da terra.

Daí por diante rola uma história de mistério envolvendo o Santo Graal e os descendentes de Maria Madalena. Tudo muito original.

Um luxo.

O foda vai ser convencer 3 amigos a serem os atores do filme.
E as respectivas namoradas a emprestarem roupas para o elenco.

Santa Ifigenia

Sexta feira fui pra SP.
Passeei pouco pela USP, e fui para a Santa Ifigenia.
Comprei uma câmera digital, barata, que faz filmecos em AVI.

Talvez eu bote a imaginação pra funcionar de novo.
As primeiras idéias para um filme postarei a seguir.

Preciso descobrir programas pra edição de vídeo, tb algum programa que faça algo parecido com chroma-key.
Não manjo nada dessas coisas.