More than meets the ass

Finalmente fui ver Transformers e agora posso falar.

Saí desapontado do cinema. [*voz de palpatine*: As I foreseen, yuahahahahahaha]

Com uma hora a menos de filme eu deixava ele bom. Tirava a cena da procura dos óculos, na casa. E também a escatologia com o cara da Divisão 7, o Dionísio do Patrick, zorra total. E mais outras.

Foi o mesmo quando assisti Pearl Harbor, ficaria bom com 1:30h a menos de filme. Então a culpa deve ser mesmo do Michael Bay.

E aquela câmera toda nervosa, toda tremida, pra quê? Pra disfarçar computação gráfica ruim? O filme tá mais epiléptico que Pokemon, ou então aquele filme da Bjork.

Sim, CG ruim. Achei bem ruim. Os movimentos do aparelinho de som (Frenzy, que eu achava que era o Soundwave, haha) estão uma bosta. E os encaixes no cenário, apesar de matematicamente perfeitos, estão desagradáveis. As melhores cenas são quando eles estão no formato de carros, carros de verdade, filmados na boa e velha película [ou algo que o valha, mas enfim, vcs entenderam].

Ainda prefiro a animação do ED209, stop-motion mesmo. King kong.

Além disso, antes que eu me esqueça:
- lider optimus não tem boca
- megatron não é um avião
- um robô não cabe em uma piscina.

E, pra terminar: transformações factíveis o caralho. Transformação factível é isso aqui.

Alternativas

10 anos para montar o robozão

Em 1997 comprei o Smiths Best I.
Semana passada comprei o Best II.

24, oras

Jack Bauer é um ator que na vida real vive o personagem Kiefer Sutherland.

David Beckham é o usuário da camisa 23, portanto quase 24, portanto quase gay, portanto metrossexual.

Secretamente vivem um ardente caso de amor. Estão tentando ter um filho, que se chamará Franz, e seguirá a carreira da mãe.

E não vou fazer piada com Tam, Pan e Pam.

Bando de pervertidos, esse povo da internet.

Foi só eu escrever cu em um post, que a quantidade de acessos vindos do google dobrou.

Também continuam me rendendo muitos acessos "transar com roupa" e "sexo com vegetais".

Como guardar sua virgindade para o casamento

- e não estou falando em ficar dando só o cuzinho até lá -

Garotas, muitas garotas, passaram e passam pelo dilema: liberar ou guardar.

Hoje em dia cada vez menos. Ou talvez não. Talvez hoje em dia a dúvida apareça mais cedo, ou dure menos tempo.

Mas enfim.

Com o advento das câmeras digitais com dúzias de megapixels, fica muito fácil para qualquer ninfeta totozinha, no auge dos seus 13 (12?) aninhos virginais (11?), bater fotos e mais fotos em todas as poses sensuais, provocantes e sem-vergonha possíveis, como veio ao mundo e/ou ginecologicamente.

Isso feito, grava-se com as fotos um CD/VCD/DVD/PhotoCD, que é escondido no fundo da gaveta de calcinhas.

Pronto. Pode liberar. Depois é só entregar o CD ao noivo após a cerimônia.

Obs: sim, esta é uma versão ligth de uma idéia do Dante, o Sumido.

E mais outra

Acho que já escrevi aqui sobre quando comecei a ler a Arte da Guerra. Logo pensei "pô, isso seria legal para executivos". Tolinho. No dia seguinte descobri que já existia uma dúzia de "artes da guerra para executivos" e similares. Parei de ler ali, e nunca voltei.

Ontem pensei também "pô, mas quem quer pra chefe um general chinês???".
A maioria acho que não.

Algum tipo de guerreiro ou líder europeu medieval seria mais softcore, mais palatável.

William Wallace.

Quem não quereria para chefe alguém que está sempre à frente na linha de batalha, e ainda se diverte fazendo bundalelê para os inimigos? Que empresa não gostaria de ter em seu time de executivos alguém que tope ser estripado em busca de seus objetivos estratégicos?

Perfeito.

William Wallace para Executivos, breve numa livraria perto de você.

Mais uma idéia para ganhar dinheiro

Sabe aquelas figurinhas que vêm no chiclete? O próprio papel que tem que ser usado para o chiclete não grudar na embalagem de fora, estampam uns jogadores de futebol e pronto, a molecada compra aos montes.

Ou pelo menos comprava, na minha época. Eu mesmo nunca comprei. Mas enfim...

Sabe aquele papelzinho antiaderente que vem nos absorventes? Aquele que serve para a parte que gruda na calcinha não grudar na embalagem de fora?

Então, tive a brilhante idéia de aproveitar aquele papelzinho pra estampar fotos de homens gostosos e tesudos, para aumentar as vendas. Entre uma marca que vem com o manjado papelzinho em branco, ou com florzinhas tontas, e outra marca que vem com a foto de ídolos da mulherada, é óbvio que elas escolheriam esta última.

A escolha óbvia de modelo para a primeira tiragem é o Wando.

A culinária fantástica de Pai Al apresenta: sopa de batata palha

Neste inverno que nos assola, nada mais agradável que uma sopa.

Para fazer algo fácil, rápido, gostoso e diferente de tudo o que vc já viu, misture uma panela e aqueça:

3 colheres de sopa de Ketchup
2 colheres de sopa de Mostarda
1 lata Creme de leite

Forre um prato fundo com batata palha, despeje o molho por cima e coma.

Pronto.

E, sim, se vc acrescentar champinhons cortados em filetes, terá um strogonoff sem carne.

Serviço de utilidade publica Pai Al

Para você dona de casa que como
eu achava Coquel o melhor sabão em pó do mundo, quiçá do universo, mas percebeu que ele sumiu das prateleiras, saiba: o Carrefour está vendendo-o como marca própria, vindo do mesmo fabricante.

O velho Coquel de sempre com o nome "sabão em pó de coco carrefour".

É chato mal ter tempo para ler o blog dos outros.


http://www.youtube.com/watch?v=MoNCUMmZED4