Também tinha outra bem besta que eu ia postar, o título ia ser "as irmãs Galvão do funk" e no conteúdo "nós somos as cachorras do rádio".

Mas aí descobri que as cantoras do rádio eram outras, não as galvão. Daí não postei.
Fim.

Pequena grande destruição da cultura universal

Só me alembra a cotovia
Lá praqueles cafundó
É o nhambu-chintão
E o rouxinó.

Nedstat é divertido. Vejo o tipo de coisa maluca que faz as pessoas chegarem aqui.

Também serve pra ver que tem uns 5 a 10 malucos por dia que chegam aqui de livre e espontânea vontade, sabendo o que estão fazendo, sem procurar nada no google ou coisas do tipo.

Mas tirei. Acessando de casa percebi que tinha um popup bem fdp. Acho que era dele.
No trabalho tenho bloqueador de popups por isso nao percebi.

Vou ficar assim por uns tempos.

Cozinha maravilhosa de Pai Al: a janta de hoje

Um abacate amassado + molho de alho + molho de pimenta vermelha + óleo de gergelim torrado + sal + ajinomoto.

Misture bem.

É botar no pão e mandar pra dentro.

Também foram minhas idéias o mouse sem fio e as buzinas para carro que tocam hinos de times de futebol. Mas ninguém sabe disso, claro.

Podem não ser úteis nem criativas nem originais. Nem eram originais na época em que as tive.

Mas são minhas. Eu as tive. Não as conheci antes de tê-las. Gerei cada uma em meu ventre.

Claro que foram abortadas minutos depois da concepção. Provavelmente sairam pela orelha esquerda, ainda em forma de mórula.

Woostle

Outra idéia minha.
Quem quiser fazer, que me pague os royalties.
(e também os straightflushalties)

Google+whistle.

Sabe aquela música que vc não sabe o nome, nem a letra, nem quem canta.
E quer procurar na internet, ou quer comprar.
Vai buscar no google que jeito???

Woostle é a solução.

Vc instala um microfone no PC, acessa o woostle, assovia o trecho da música que vc conhece, e voilà, ele te retorna todas as informações necessárias.

Fui eu que inventei o orkut, mas essa história conto outro dia

Não fui eu que inventei o blog, mas sabia da necessidade dele há tempo. Quem mantinha "homepage na internet" nos tempos áureos do Mosaic sabe o saco que é editar html na mão, usando emacs ou vi.
O pensamento "preciso atualizar minha homepage" sempre vinha seguido de "nossa, como esse sofá está macio e confortável!".

Daí apareceram os blogs. O blog, sendo um log, serviria a princípio para documentar um processo. Nem que seja o processo de alguém existir. Ou o processo de criar alguma coisa. Ou presenciar algo. ((ok, alguns depravados vêm com um papo de "ferramenta poderosa de democratização de informação". Blablablá, um bando de bichas que usariam um espanador enfiado no rabo se dissessem que isso é chiq e cult e dá ibop) fim do parentesis).

Hoje me vejo diante de uma necessidade semelhante.
Documentar o processo de criação de uma melodia.
Tenho uma dúzia de arquivos midi gravados no meu HD, mas não é a mesma coisa. Queria algo online. O blog não está sendo suficiente.

Por isso, venho por meio desta reclamar os direitos de criação do MOG.
Music blOG.
E' igual o blogger, só que com um botão "upload midi" e outro "upload mp3" do lado dos que já existem.

É bobo e tosco e óbvio, mas se alguém pensar em construir algo assim, converse antes com meu advogado.

E como podem as pessoas sair por aí falando sobre fé e razão?
Nem sabem a que se referem quando falam em razão.
Nem se atentam para o fato que razão é o contrário de fundão. E se fosse com dois ZZ, seria um sabão bem grande.

A fé move montanhas, dizem, mas eu nunca vi. Já vi sim uma dúzia de Caterpillars trabalhando.

Como pode o google não encontrar "ava Maguila ava"??

Ninguém nunca se deu ao trabalho de escrever isso antes?
Nem de ficar cantando?

E agora, que descobri que existe a palavra perenialismo, esperarei pacientemente pela oportunidade de pronunciá-la como perinealismo.

Jovelina Pérola Negra no xou da xuxa

O erro alheio me constrange. Ainda.

O maior prejuízo com essa história da bandidagem é que agora não vou poder mais ficar zoando carioca.

Caguei de medo ontem, admito.

Minha namorada trabalha num hospital público, para onde mandam os bandidos que tomam tiro mas não morrem.
Momentos de tensão até ela estar em casa.

Se eu já tivesse minha atiradeira, estava garantida a munição.

Na verdade essa história de comprar arma é só bichice resultado da histeria coletiva de ontem.

O que eu tenho tido vontade mesmo de ter, desde que mudei de apartamento, é uma atiradeira de cocô.

A vista de lá é muito privilegiada, perto de uma rua importante onde passa gente que se acha importante.

Vem votar sim agora, palhaço

Engulo cada uma das palavras que dizia anos atrás.

Eu devia ter comprado arma e munição quando era mais fácil.

Di bôa, por quê não colocam maracujina na água dos presídios?

Na verdade, Pai Al acha mesmo é que pra certos tipos de crime, e/ou com reincidência, deveria se castrar o indivíduo.
Pena de morte é foda, prisão perpétua sai caro, mas impedir a criatura de proliferar seus gens seria uma boa.
Além de dar uma amansada no sujeito. Testosterona zero.

Pai Al é devoto de São Darwin. Se em nome de religião pode-se botar fogo em embaixadas ou boicotar a Daniela Mercury, por que não cortar uns bagos por aí?

Só não sei quem vai fazer o serviço tosco, eu é que não boto a mão nessas coisas não.

Mas voltando à maracujina, se posso comprar na farmácia sem receita, é porque não faz mal. Se não faz mal pode ser usado à vontade (e também contra a vontade).

Não chega a ser o Testosterona Zero, mas é o que daria pra fazer.

E sobre a atual política externa, direi apenas o seguinte:

Ok, devolveremos o Acre, mas eles têm que devolver o tal cavalo.
Vivo, inteiro e relinchando.


Update: e não adianta colocar o Zacarias e o Didi numa daquelas fantasias.



Se bem que o Mussum, bebum como é, talvez nem perceba e aceite.

"Preferência nacional" my ass

Alias, nem my ass nem ass de ninguem.

Vejamos o que diz mestre google.

É, a bunda ficou para trás (horrível essa).

Falando nisso, ass worship, maneiríssimo. E todo o resto também.

Agora que eu entendi os vegetarianos, vou ganhar dinheiro

Vários vegetarianos (estatisticamente falando, minha amostra de tamanho = 1 dá uma margem de erro razoável, mas deixa isso pra lá) deixaram de comer carne não porque é feia, ou tem gosto ruim, ou dá gases, ou porque era um ser vivo.

Se os argumentos fossem esses, não comeriam vegetais, que também eram seres vivos, dão gases, e alguns são bastante feios tb (fala sério, quem será o primeiro doido que achou que poderia comer um kiwi, aquela coisa roliça e peluda).

O argumento é não querer matar para se alimentar. Colher uma laranja não mata a laranjeira. (ok, colher um repolho mata o pé de repolho, que é o próprio repolho, mas deixa isso pra lá).

Sendo assim, a única, melhor e definitiva maneira de atiçar o desejo de consumir carne dos vegetarianos, sem disparar seu alarme moral de estar matando para isso é...

VOU CRIAR LAGARTIXAS.

Mensalmente, arranca-se os rabos e deixa-se crescer de novo.
Dá pra fazer hamburger, estrogonofe, a carne com batata do bandejão, recheio de pastel, tudo de rabo de lagartixa. Uma maravilha. Sem mortes, sem abatedouros.

Com o faturamento das primeiras safras, investirei em melhoramento genético das bichinhas, fazendo-as chegar ao tamanho de crocodilos.
Se carne de jacaré é bom, de rabo de lagartixa mutante deve ser parecido (aliás, nunca mais encontrei carne de jacaré pra comprar).

É lucro certo.

Em continuação a "um conto rural" eu deveria escrever "a horta secreta de Tonha".